老天待我不薄，我在这充满暴力和骚扰的两年里，熬过来了，顺利升了学，不顾妈妈劝阻，开始了我的住校生活。
后来叔叔犯了罪，被捕入狱，我原以为我的生活会归于平静，至少不会再有那些恶心的事情。
殊不知还有更恶心的事情在等着我，母亲将叔叔入狱的事情怪在我身上，她会时常情绪失控，跑到学校大骂我不孝，骂我白眼狼，不知廉耻……
她以爱的名义，将我摧毁。
我同母异父的弟弟继承了他父亲卑劣的基因，也会学着他父亲那样，半夜摸进我房里，不无论我换多少次锁，他都会想方设法将它撬开。
和你第一次遇见，也是因为他半夜摸进了我房里，我把他狠狠揍了一顿，妈妈说我狠心，我便赌气跑了出来。
当时跟你走，心里什么也没想，就想着家里反正也回不去了。
你又长得很好看，脸上又带着一副金钱地位被满足后略显疲倦的表情，我那个爱追星的同桌时常给我念叨说，这种表情没没个百亿身价真养不出来，指定不会把我卖了。
你当时可小气了，多收留我一晚都不肯，你说你那个地方不是收容所，不收留随随便便的人。
我气不过，回到家里。还在日记本里，给你取了“小气鬼”的外号。
人和人之间的羁绊，许是在第一眼就已经注定，每次和你在一起的时候，总是想莫名靠近你，却又胆怯，再不敢上前一步。
我其实不太想让你看到这封信。
可我真的太痛苦了，相爱不能抵万难，它在痛苦面前不值一提。
我时常会觉得自己走在一片沼泽地里，每往前走一步，脚下便下去一寸，我明知这是幻觉，却怎样都挣脱不了。
这些日子，我每分每秒都想去死，即使是和你待在一起，这种念头也从未从我脑海里消散过。
我控制不住这种念头，我讨厌吃那些一辈子也吃不完的药，我会无端掉眼泪，无端怨恨自己。
我控制不好自己的情绪，我怎么也高兴不起来，偶尔真正的开心，也会让我觉得十分惶恐，生怕那只是泡沫，随便戳一戳就破了。
我很自私，我自私的想要你心目中的那个江窈是美好的，不是这样面目可憎。
念念总说天无绝人之路，可是我面前已经没有路了。
我从未觉得自己这么无用，虽然这样做真的很对不起你，但是我真的再也无法忍受下去，我快到极限了。
——如果可以，我真的不想死。
——我真的好爱好爱你，我想当个正常人，想和你好好生活下去。
可是我真的不知道该怎么办了，我熬不下去了，我好疼…好难受…活着真的好累，也许只有死亡才能让我彻底摆脱这种痛苦。
人只有两只手，不能太贪心，什么都想握住，所以我在生和死亡二者间，选择了后者。
你平日里最疼我了，就再纵容我最后一次吧，别怨我。
我实在没有办法和坏情绪和平相处，我快要疯了……
抽屉里有两张银行卡，我把我所有的钱分成了两份，其中一份是给谢衍那孩子的，另外一份是给念念的。
以后若是自己一个人独自生活，也能靠着这笔钱过渡段时间。
我曾希望我被命运厚待，原以为这辈子没这个运气了，可后来想想，你又何尝不是上天赐给我最好的礼物呢。
我这一生，实在是太恶心了，所以我想早点结束它。
请原谅我以这样的方式与你告别，我有无数次想当面与你说——我不想活了，却又觉得太过残忍。
下次换个健康的女孩子爱吧，我这样的人，实在不值得你花费那么多心思。
你那么好，不该配我的。